本帖最后由 妈妈加油苏州 于 2014-4-17 18:41 编辑
时光匆匆,转眼清明节已过,今年已去四分之一,或者说我又在磨难中享受了今年的四分之一。疾病在缓慢发展,说不准极限在哪里,我这是以乐观的心态应对悲观的现实。
清明节很多人都忙着去墓地祭拜先人,重病缠身的我什么也做不了,还得专人伺候照顾着,是真正的心有余而力不足。不过今年我结束了一件重要的事,在清明节前夕完成了外婆回忆录将近两万字的写作,算是这个节日对外婆最好的祭奠。说结束是因为这个事耿耿于怀却拖沓了好几年的时间,说重要是因为我时时刻刻都缅怀外婆。用鼠标点击软键盘一个个艰难打字很辛苦,写外婆一生的经历于我是一项艰巨的体力劳动,定稿后有一种莫大的成就感,沾沾自喜了许多日。电脑写作是我唯一还能做的,只要身体允许,都尽力去写、去作。在旁人眼里,我是个十足的大累赘,我也时常这样想,离开喧嚣的生活圈子,寂寞下来,难免会想入非非。我时时提醒自己,别人如何看是别人的事,顾不得许多了,一心一意盘算好每一天,自我感觉没有虚度光阴,没有浪费生命就行。
写完外婆,我有一种感想,人生的酸甜苦辣各有各的品尝方法。我们的大多数,也包括健全人,没有仔细去咀嚼生活中许多细小的阳光面,相反的是坠入欲海而无法挣脱生活的镣铐,为活得累而烦恼,以至于被“生活”驱赶着,疲于奔命,甚至是心力交瘁,意志崩溃。其实这种情况很大程度上是没有从自己拘泥狭小的心志中解脱出来。生活中我们自觉不自觉都会攀比,大有大比,小有小比,贫穷的羡慕有钱的,小钱的羡慕大钱的。羡慕是正常的,怕就怕由此而生的不好心态。象我这样得绝症大病的,磨砺的就是心志,在我们看来,只要有健康,做叫花子都行,再退一步就缺胳膊少腿也无所谓,这绝对是事过人聪明。其实我们苦苦追求的幸福只是一种心情,如果能向下比就没问题了,知足常乐,好心情的人随处可见,这个主动权完全在于你自己。什么事都想唯我独尊,锦上添花,芝麻开花节节高,哪有那么好的事,有这种运气的人几乎没有,就算你奋斗有万贯家财,如若没有好心志去驾驭,同样也会心烦意乱,找不到一点点快乐,有的导致人生败笔。鲜花是为有心人开放的,真正美好的生活应该是属于那些心中装满阳光的人,他们胸怀淡泊,是真正在享受生命,即便是身处逆境,也能用另类的心态去欣赏崎岖路上的风景。
我这一生宝贵时光的大部分时间都在与病魔博斗,从34岁起,疾病就在折磨着我,时间长了仿佛我也在戏弄着疾病,医生宣言三五年的存活期我战斗了十六年。从开初的害怕见人,憎恶别人怜悯眼光的自我封闭,到面对疾病窘境坦然自如,从容面对,这是一个多么艰难的过程。我常常想,人生苦难各不相同,绝境中要活下去就得想办法安慰好自己,进而去寻求哪怕是一点点的幸福感,才会有勇气去战胜病魔。现在我躯体的行为能力虽然完全报废了,并且丧失了语言交流的能力,这于许多常人来说是生不如死。一天天的苦熬让我明白,生活并没有完全抛弃我,糟糕的心态源于心理失衡,哀嚎和怨气解决不了根本问题,活下去主要还得靠自己。我常常安慰自己,比之盲人我眼睛还能看,可以欣赏到大自然的五光十色,可以去看达芬奇;比之聋哑我耳朵还能听,可以去感受天籁之音,可以去听贝多芬。凭借这些我可以最大限度的去享受生命。生命之快乐源于人的至高的情感,在生死抉择中,我认识了许多创造生命奇迹的人,他们生活的毅力一次次鼓舞着我。在困境中,我得到了来自社会的许多帮助,一份份感动持续温暖着我,这可是我得了绝症能生存下来的大前提。回眸过去,自己患病这些年精神阅历上的积累可以说是突飞猛进,这是我人生的宝贵财富,同时我也努力把这些财富转化为正能量去回馈社会。
晨曦中窗外的鸟儿在欢叫,听声音是有好多种鸟儿在高歌,或情歌对唱,或母子交流,或嬉戏吵闹,或孤芳自赏,这时候想起我喜欢的唢呐曲《百鸟朝凤》,我静静的聆听着,享受着。新一天的太阳升起来了,护理忙碌着迎接我一天的生活,我们在繁琐的事务中相互传递着感恩与微笑,包容和快乐。一天天的艰难,一天天的成为过去,此时此刻,想想自己运转正常的躯体,没有咳嗽,没有闹肚子,没有痰阻,没有……,多好啊!感谢上帝赐给的阳光和空气,赐给的身体平安!